Avant de tomber enceinte, j’avais imaginé le déroulement de ma grossesse. Comme dans les magazines, j’afficherai mon petit ventre rond et mon bonheur de porter la vie sur des photos sublimes, dans une robe en mousseline, sur une plage, la lumière du soleil caressant mes cheveux soyeux. Hors de question de prendre plus de 10 kilos, encore moins de m’habiller n’importe comment pendant ces 9 mois. Zoom sur mes 2 grossesses, l’épanouissement total!

Portes ouvertes chez Janis Joplin

J1 :mon test est positif, je vais devenir maman, j’en rêve depuis des années! Chuck est le plus heureux du monde et nous avons bien l’intention de passer ces 9 mois à profiter de cet état de grâce.

J3: j’ai des nausées mais c’est normal les nausées, ça va passer au 3e mois. On me l’a juré.

J30: je vomis…toute la journée…sur mes chaussures, dans la rue, et même dans les poubelles du métro entre 2 arrêts, en allant travailler. 

Comme je n’ai pas encore de ventre, on me prend pour une vieille meuf qui revient de soirée bourrée. Si ça m’est déjà arrivé auparavant, cette fois, je refuse d’assumer alors, en plein mois de septembre je tombe la veste pour bomber mon petit bidou.

J60: 1ère écho. Il y a 2 bébés, ce sont de vrais jumeaux.

On est trop contents. Mon vagin l’est moins. Il me susurre à l’oreille qu’il ne mérite pas ça, lui qui a tant donné sans jamais se plaindre, toutes ces années. Il est clair: hors de question de se faire exploser comme un pop corn par 2 bébés gluants et rougeots. Je vais devoir trouver une autre solution.

 J90: J’ai déjà 10 kgs, mon col a bougé. Mon sage-femme (on ne dit pas « sage-homme », sauf si vous voulez, comme moi, vous taper la honte du siècle devant le type qui va examiner votre entrejambes 2 fois par jour) me condamne à rester allongée les 6 prochains mois. J’ai de la chance, j’ai le droit de me déplacer aux toilettes pour faire pipi et vomir.

J180: 25 kgs en trop, mes pieds ne supportent plus que les tongs, ils ressemblent à des rôtis de porc saucissonnés. J’ai le temps de les observer, je suis hospitalisée car mes filles présentent un syndrome transfuseur/transfusé, il faut les surveiller de près.

Chaque matin, c’est “portes ouvertes dans ma foufoune”: les étudiants viennent l’observer, parfois tâter le col, ça me fait de la compagnie. Ils ont de la chance de la voir, ça fait des mois que mon ventre cache cette zone qui doit vaguement ressembler à la dernière coupe de Janis Joplin.

Mes collègues sont venus me rendre visite, c’est gentil 😕. Ils ont eu un moment de recul quand ils sont rentrés dans la chambre, moi qui suis d’habitude plutôt fine, j’ai la ligne d’un éléphant de mer, je porte une chemise de nuit en flanelle, et je sens l’eau de cologne bas de gamme car je ne supporte plus aucun parfum (les nausées durent 3 mois, mon c…!!). Glamour.

7e mois: il faut sortir ces bébés, et vite. La meilleure des nouvelles, c’est qu’il va falloir me faire une césarienne. Mon vagin a gagné.

Les filles sortent à une minute d’écart. Elles sont minuscules et tellement jolies! L’amour rend aveugle, quand je revois les photos, elles ressemblent plutôt à 2 cranberries séchées.

6 orteils et un micro-pénis

Pour mon fils, j’ai eu moins de soucis. Je n’ai pas pour autant aimé cette grossesse plus que l’autre.

J’ai été vite arrêtée pour un décollement de placenta. J’ai encore vomi dans tout Paris mais cette fois, avec 2 petites filles me tenant la main, maman chic. 

Je suis suivie à l’hôpital Bégin, l’hôpital militaire capable de soigner des blessures de guerre ET de faire naître des bébés. 

Ma sage femme est bien loin des clichés: je m’attendais à trouver une petite blonde avec un pull rose en mohair et un collier de perle, je me retrouve devant une sorte de missionnaire d’1m80 en costume et gallons. 

J’ai peur, je me dis qu’elle a dû sortir ses propres gamins de son utérus tout en torturant un espion russe dans un vieux bâtiment désaffecté. 

Finalement, j’ai encore accouché par césarienne, mon vagin a joué les résistants pour la seconde fois, prenant en otage le bébé pendant des heures. 

Le jour d’après, j’ai mal, on me donne de la morphine.

Je suis avec mon petit et je compte ses orteils: malheur, il en a 6! Comment je vais le chausser moi? Je vais devoir lui faire fabriquer des pompes spéciales, mais à qui m’adresser? Il ne pourra jamais faire de ski ni de bowling et devra porter des chaussettes à la piscine.

En panique, j’appelle l’infirmière qui me rassure: il a bien 5 orteils. Elle sort et je recompte. Cette folle ne sait pas compter, je ressonne. Elle revient, me rassure à nouveau. Pour me changer les idées, je change sa couche. 

Horreur, son zizi a la taille d’un flageolet! Je re-ressonne. L’infirmière revient agacée (c’est pas leur boulot d’être patient?). Je lui fais part de mon inquiétude: mon fils a 6 orteils et un petit zizi. Il fera fuir les filles, ne se mariera jamais et je l’aurais toute ma vie sur les bras!! Cette fois, elle craque et hurle qu’à son âge, il n’a pas la physionomie de Rocco Siffredi, et c’est normal. Elle me donne un calmant, je me rendors et à mon éveil, miracle, Floki a perdu un orteil!

Je suis sortie de Bégin au bout de 48h, avec mes agrafes. Sans pitié.

Quand je vois mes copines enceinte épanouies, se rouler dans la rosée du matin avec juste un petit bidou qui dépasse, je suis jalouse. J’aurais aimé vivre ça mais je ne peux pas me plaindre: mes enfants sont arrivés en bonne santé, j’ai perdu mes kilos de rétention d’eau en quelques semaines et je n’ai même pas une vergeture.

Je ne regrette rien: je les aime inconditionnellement et même si je suis loin d’être une maman parfaite, ils rient toute la journée, et ça, ça vaut toutes les varices vaginales du monde ( ah, je ne t’ai pas dit?!…).

by
by