Qui n’a pas une anecdote incroyable à raconter à propos d’un voisin chelou? A croire qu’on est les seuls gens normaux dans notre quartier. J’en conclus qu’ils disent la même chose sur nous, mais je serais curieuse de savoir à quelle catégorie on appartient, car il existe différents types de voisins, j’ai fait des études poussées sur le sujet et voici mes conclusions.

Jean-Connard et Wifi

Je vais commencer par te raconter une histoire ahurissante qui nous est arrivée l’an dernier. Janvier 2020, 17h, je vais chercher ma baguette de pain avec mon tote bag “petit beurre”, comme toute nantaise qui se respecte. Quand je rentre 5 minutes plus tard, je trouve mes 3 enfants en pleurs: le voisin d’en face est venu les menacer de tuer notre petit chien, Wifi, alors qu’ils jouaient devant la maison. Ce voisin, je ne le connaissais que de vue et il ne m’inspirait déjà pas grand chose. Je crois qu’il s’appelle Jean-Philippe ou Jean-Pierre, mais comme je ne sais plus, on va l’appeler Jean-Connard. Comme Jean-Connard est très courageux, il a commencé à s’en prendre à Floki, 8 ans, puis aux jumelles, en leur hurlant qu’il allait égorger leur “clébard”. Imaginez la peur des enfants, seuls devant cet individu rougeâtre et haineux.

Chuck était à Paris pour son boulot ce jour-là et me connaissant, j’ai préféré appeler mon autre voisin, Bobby, pour venir avec moi et sonner chez Jean-Connard. Quand il a ouvert la porte, je lui ai sauté dessus: “mec, tu t’en es pris à mes gamins, tu vas finir en décomposition dans la Loire”. N’arrivant plus à contenir ni mes nerfs ni ma bouche, qui vomissait 50 insultes à la minute (je ne savais même pas que j’en connaissais autant), Bobby nous a séparé et a géré comme un pro. Jean-Connard nous a expliqué ne plus supporter les aboiements de notre chien et mon comportement de “prétentieuse parisienne”. Lui qui ne m’avait jamais adressé la parole, me connaissait visiblement mieux que personne.

Il a reconnu avoir agressé mes petits, sans regrets. Tout cela s’est terminé chez les flics, je n’allais pas laisser passer cela, mes enfants devaient comprendre que ce qu’il avait fait était mal.  

Voilà la première catégorie de voisins, tu l’as compris, c’est le gros connard.

Mon pote Marc m’expliquait que ses parents en avaient un aussi: dès qu’ils sortent de chez eux, le mec, ancien légionnaire, balance des cailloux sur leur caisse avec une catapulte et a déjà failli renverser sa maman avec son vélo. Véridique!

La seconde catégorie, c’est le chieur

Les chieurs, se sont ces voisins qui viennent te voir gentiment, tous les 3 jours, pour te demander de couper ta haie, d’arrêter de nourrir les oiseaux car ça les réveille le matin,  d’éviter les barbecues car ils sont végétariens et ne supportent pas l’odeur des saucisses, d’arracher toutes les fleurs du jardin car leur petit dernier est allergique au pollen ou encore de ne plus te balader en maillot de bain dans ta piscine car l’aîné a les hormones en feu.  Ils savent tout ce qui ce passe chez toi, tu te demandes bien comment. Ceux-là ne sont pas méchants mais tu as trés trés envie qu’ils déménagent, et vite!

Troisième catégorie: le raciste 

Alors le voisin raciste commence toutes ses phrases par “jsuis pas raciste mais…”

“Jsuis pas raciste mais ils n’ont pas intérêt à construire une mosquée dans le coin”.

“Jsuis pas raciste mais faut avouer que la population a changé depuis 30 ans, il y a de la délinquance et on sait d’où ça vient!”

Celui-ci est en général vieux et conservateur, vote très très à droite, rentre vite chez lui et s’enferme à double tour quand tes potes arabes et noirs débarquent. Il est aussi homophobe parce que “c’est quand même pas comme ça que la nature a fait les choses”. Celui-ci est à fuir, il ne changera jamais!

Quatrième catégorie: le beauf

Le beauf, lui, il n’est pas désagréable avec toi. Mais chez lui c’est une autre histoire. Fan inconditionnel de Johnny, il vit avec sa femme Sylvie, ses filles Kelly et Stacy et son fils Kevin, et leur hurle dessus toute la journée.

Il agrémente ses phrases de “il faut que tu voyes”, “malgré que” et tu sais qu’il “va couler un bronze” au moins une fois par jour. Quand il invite ses potes, les gros mots fusent et les blagues graveleuses avec: “Sylvie elle a les anglais qu’ont débarqué alors c’est pô c’ soir que j’ vais lui casser les pattes arrières ». J’exagère à peine…mais j’exagère quand même un peu.

Le beauf est à fuir autant que le raciste.

Dernière catégorie: les voisins sympas

Parce que fort heureusement, il sont là et te redonnent foi en la vie, les voisins sympas sont normaux.

Il sont toujours prêt à garder tes chats, ne te prennent pas la tête quand tu passes la tondeuse le dimanche à 12h03, ils aiment les apéros et les barbecues et ne te jugent pas quand tu leur amènes tes gosses à garder 1 journée parce que tu vas au Hellfest te faire péter les oreilles à coup de métal et te noyer dans la bière chaude.

Lui, il fait son jogging le dimanche et il aime inviter des potes pour des barbecues, elle, elle a les mêmes problèmes que toi avec ses ados, et t’ appelle parfois pour descendre une bouteille de blanc quand son mari est en déplacement.

Ils sont normaux, et on les aime.

Voilà, je suis certaine que tu es déjà en train de classer tes voisins dans ces catégories, et, fort heureusement, tu vas te rendre compte que la plupart appartiennent à la dernière. Mais toi, t’es-tu déjà demandé à laquelle tu appartiens? Moi je ne sais pas, mais je te laisse, je vais couler un bronze.

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