Nabilla, Milla, Maddy, Dylan, Benji, Jazz…leurs noms semblent tout droit sortis d’un mauvais soap et pourtant, ce sont nos influenceurs français. Ils viennent, en général, de la télé-réalité: Secret story, les Anges de la télé-réalité, les Marseillais, la Villa des coeurs brisés…et ce n’est pas un compliment. Ce sont les modèles de nos enfants qui les suivent chaque jour par millions sur Instagram, Tic-Toc ou encore Snap. Tu veux toi aussi devenir influenceuse? Suis mon mode d’emploi…

Maillots de bain à lanières et poubelle du PMU

La première chose à savoir, c’est que tu vas devoir participer à une émission de télé-réalité. Pars chercher l’amour à Bali dans une villa de rêve entourée de bimbos au QI de moule et essaie de te faire remarquer au maximum. Fais en des tonnes, couche avec tous les mecs, engueule toi avec Stacy qui essaie de te piquer Steven, et surtout, pars avec ta collection de maillots de bains Shein.  Prends les plus vulgaires (ceux avec des lanières partout) et choisis les 3 tailles en dessous de la tienne. Pour finir, invente toi un passé torturé: ton petit ami s’est tué en voiture, tes parents t’ont abandonné dans la poubelle d’un PMU, tu es une ancienne obèse ou encore tu es rescapée du Bataclan. Tu peux y aller, la prod ne va pas vérifier et tes camarades de jeu ne savent même pas ce qu’il s’est passé le 13 novembre 2015: “Bataclan? c’est pas la marque de fringues de M’Bappé?”.

Gonflage et rabotage

Pour réaliser ton rêve, il va falloir investir dans la chirurgie esthétique. Tu vas devoir tout refaire! Pour avoir une idée du rendu, imagine que tu te fais attaquer par des milliers de guêpes et que tu fais une allergie. Tout gonfle: les pommettes, les lèvres; les seins, le cul, tu seras parfaite. Seul le nez va subir un énorme rabotage, tu devras désormais respirer uniquement par la bouche. Il va te falloir aussi un énorme budget maquillage et accessoires: hors de question de sortir sans extensions, faux cils, faux ongles de 40 centimètres. Ce qui est génial, c’est que tu auras la même tronche que tes nouvelles meilleures amies et qu’à 35 ans, vous serez toutes des clones de Donatella Versace! 

Sodomie divertissante et “malgré que”

Il y a un point essentiel que je n’ai pas abordé et qui risque de foutre en l’air tous tes rêves. Tu ne pourras jamais devenir influenceuse si tu as eu ton brevet des collèges, si tu sais qu’une “diverticule” n’est pas une sodomie divertissante, ou pire, si tu es déjà rentrée dans un musée. Ce n’est pas envisageable, tu risques de perdre 99% de tes followers. Mais normalement, si tu passes 2 mois dans ‘la villa des coeurs brisés”, ça devrait le faire, tu vas ressortir avec un bon lavage de cerveau et tu ressortiras avec des phrases comme “coucou mes chéris, mettez-moi un like!” ou “j’aime encore Steven malgré que j’ai couché avec Brian, Julian, Rody et Ludo”. 

L’ultra teubé et sa déco en osier

Ton nouveau mec devra répondre à certains critères indispensables. Déjà, il doit être utlra-teubé. Il doit être criblé de tatouages: des dragons, ‘only god can judge me”, le nom de sa mère en chinois, un vieux truc maori…enfin n’importe quoi du moment qu’il est tatoué. Il aura la peau hyper bronzée toute l’année, au risque de se payer un cancer de la peau à 40 piges, et une coupe de footballeur (un truc à moitié décoloré, rasé d’un seul côté avec une sorte de …déco ethnique en osier Maisons du monde sur le dessus.). Je pense qu’on a fait le tour, on ne lui demande clairement pas d’avoir fait Sciences Po, juste d’avoir l’air d’un gros blaireau.

Faux livres pour faux neurones

Les influenceurs ont pour métier de vendre des produits sponsorisés. Tu t’en doutes, ils ne vendent pas l’intégrale de Jean D’Ormesson. J’ai même vu une blondasse vendre de faux livres pour décorer un appart! 

Tu vas donc vendre des recourbes cils électriques, des fausses franges, des ongles à coller plus vrais que nature ou encore un top sexy pour faire du sport. Mais lorsque tu auras fait le tour de toutes ces babioles sans intérêt et dépouillé les 12-17 ans de leur argent de poche, il va falloir passer aux choses sérieuses. Si tu veux vendre, si tu veux des followers, si tu veux 1 million d’abonnés,il te faut…un enfant!

Sors tes ovaires et fais un môme

Ouais ma vieille, toutes les influenceuses font des gosses, alors sors tes ovaires, arrête la pilule et suis le mouvement. Un gosse va t’ouvrir le marché des mamans. Elles dépensent sans compter pour que leur bébé ait l’air d’avoir 17 ans et qu’il ressemble trait pour trait au papa (papa qui s’est barré il y a déjà un bail pour faire “l’île de la tentation N°45” avec sa nouvelle bimbo). En plus, ça va faire grimper ton nombre d’abonnées. N’oublie quand même pas le marmot dans ta caisse en pleine canicule pendant ta manucure, tu pourrais avoir des problèmes.

Si tu as trouvé mon petit tuto pathétique, va faire un tour dans le “Insta” de tes ados, tu pourrais être surpris par le nombre de débiles profonds qu’ils admirent. Personnellement, je trouve cela affligeant par moment, mais je me dis qu’au moins, s’ ils ne finissent pas comme ça, j’aurai réussi leur éducation! 

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